上海,今夜请将我遗忘

6月12日去西安的条线会议没有让我去。发通知时,我是会务组的,当初选地点的时候,庞总还问我去西安是否喜欢。现在不声不响地不让我去,也不跟我明说……我去问她,她说要留下一个看家的,就好像这件事是早已决定的,我也早已知晓的了。

心中有一些莫名的失落。原先跟俊毅讨论了好久的事情,结果是我不去。我给他发了信息说:“你要和王总睡在一起了。因为我不去。”他问是不是不让我去,我说也许是因为觉得我最近状态不好就不让我去了吧。

我知道,无论是张老师还是庞总,对我的不满意已经积累到一定程度上了。今早上班,便打开word文档写下一些反省,其中便有一条领导对我不满的积累。没想到上去办事时电脑居然明晃晃地开着这个文档,如果时被哪个好事者看到了就完了。

我觉得自己给同事、领导留下来的印象都已经不怎么样了吧。最近总是心不在焉,工作起来也很被动,没有一点动力,不知道自己在这条路上该如何前进。

下班时间后,我静静地坐在办公桌前想,现在似乎已经没有什么使我感到快乐。此刻我的目光应该是抑郁的、黯淡无光的吧。看着自己身上穿的这身衣服,全部都是两年前她给我买的了,也许快就要陈旧到被领导嫌弃而要求换身衣服了。时间有时候过的真快,我未有任何成就,也不感到什么快乐,但转眼间,亲爱的她已经离我而去,两年多的时光也弹指间一去不复返。

此时的她在做什么呢?究竟为什么还要想着她呢?那些残酷的事实还需要费力去想吗?她现在非常开心,非常幸福。她甚至可能喜欢起了煮饭,为亲爱的老公煮饭是一件多么幸福的事情。她已经完全沉醉于全新的幸福生活之中。

我关掉了网站的访问权限。最初的原因是因为我即将要冷静客观地分析我们失败的感情经历。这些文字最好不要被她看到的好,但我又不可能阻止她来看,虽然我知道她只是来看我是不是在伤害自己,我不应该多想的。但我决定暂时不写了,因为那样明显的事情,为什么要费这么大力气去分析呢?究竟有没有爱情,她是否曾爱过我,我为什么会失去她……这些问题还不够明白吗?人都已经走了,说这些还有什么用呢?还不如多点时间,望着街脚高耸的大楼,在脑海里浮现出她的面庞呢。也许,哪一天我心血来潮时想去写,那时我自然会去写。

已经困顿于写文章给别人看的事情了。每一句话都要考虑读者是否能读懂,需要交待原委,也要考虑什么该让别人知道什么不该让别人知道。虽然自己大体上是写自己内心最强烈的诉求,但读者知道我为别人写,她明白我知道她会来看我写的文章,并且以为我是故意写给她看的。

也罢,就这样吧。从此也不要发朋友圈了。就让世界将我遗忘,我一点也不重要,你们都把我遗忘了吧。

2017-05-31 21:54 34
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  • 更糟糕的是,或许她根本不会来看