我不会有你这么爱自己

2017-05-08 17:40 diary

自从明白那样一个道理,我似乎感到一种解脱。我不再对过去如此耿耿于怀。这不是说,我不再承认是因为我的伤害导致了她的离去;而是说,面对她离我而去的现实,我不再总像从前那样想:都怪我从前脾气不好,老惹她生气,要是我能改正,她一定能回到我身边,只可惜她不再相信我。

我不再不甘心。因为我不是一个明知配不上别人还会因求之不得而耿耿于怀的人。

就让全世界的人都放弃我吧。谢谢上天的安排,我又找回了自我,再次回复到那个充满遗弃感的自己。

下午她突然给我来信息。责怪我整天吃泡面。我矢口否认。她说自己“在网上看到”的。我才知道,她竟然还会回头去看她从前就鄙夷的那些“表演”。

她知道这些日子我一定是写了很多关于她的文字。也许她是想看看我到底有多怀念她,或者到底有多会“表演”自己的惨状。

在她即将离开我的那段时间里,我已经写了一些忏悔、挽回、独自悲伤的文字。当时我想让她看,我把链接发给她,我想让她看到我以自己最真挚的感情来写下的悔恨与不舍。但是,她对我的回应却令我更加绝望。

“你写的不错,你就擅长‘表演’自己的悲伤。”

“我看了你写的东西,很有感触。我看出你的悔恨和不舍。但也仅此而已,我并没有感到自己应该改变什么。”——你只是咎由自取,你能靠一篇文字就挽回我,抚平你对我的伤害?

为什么还要让她继续看到我的“表演”?我应该从她的世界消失,我应该从爱的王国被流放,是时候把自己的心门关上。我宁愿让陌生人看我的表演,也不愿让她看到。

我吃个泡面就自暴自弃了?我若是自杀了呢?

我不会有你这么爱自己,在还没有彻底离开我时就换好了新人。你不会过哪怕一天无人嘘寒问暖的日子。

我最挚爱、最信任的、最依赖的人离我而去,无论是谁的过错,无论是什么原因,我最自然的表现是先难过一段时间吧。没有人可以如此苛求我,让我在此时此刻就变成一个活蹦乱跳、吃喝玩乐的阳光青年。我必须经历悔恨、恐惧、悲痛、哀泣和怀念。这是我自己的修炼。

我知道,在我说出上述几段话时,背后有她冷冷的谴责:是你自己造成了今天这一切!你无论如何承受苦难,都是你应得的!

哦,对了,今晚回去我还是会吃泡面。

2017年5月8日星期一 阴雨

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  • 你是在上海吗,我怎么觉得最近天气都还好呢😂 原来有这么多阴雨天气啊