午夜一点半

绝望而又坚定

终于到了周末,却是第一个不敢面对的周末。想到自己在未来两天里独自面对我们共同生活的地方,不仅感到惊惧。

周五下班后在公司待到了八点半才走。这时候,除了旁边一直比较拼命的人力资源部,几乎全公司的人都回家了吧。并不觉得饿。

自从她走了,就再也没揭过锅。下了地铁去旁边的馄饨店点了一份馄饨吃。曾经偶尔因为她有约、或者节假日回家没法和她一起在家吃饭时,我才会偷偷的在这里吃一碗馄饨。用支付宝或微信支付后赶紧把支付记录删掉,怕被她看到骂我浪费。有一次动作太快,没来得及跟老板确认就删掉了,还跟老板解释了很久。不过,回家后还是承认自己吃了混沌。那晚她到同事家吃饭,所以我只好自己吃混沌,没有按照她的命令回家煮面吃,她知道后把我骂了一顿。

看到手机上九点十分的时刻,又不禁想到如果是从前,我们这一刻又在干什么呢?在和她一起看arashi的视频?或者我在看书,她在镜子前臭美?

刚吃两个馄饨,就想到家中许久都没揭开的锅了。想到过去的周末我都会赶紧回家给宝宝做饭吃的。想到自己蹲在厨房垃圾桶前削土豆皮时的幸福感觉时,鼻子就忽然一酸,眼泪便夺眶而出。去拿纸巾时,正好被老板看到我的泪珠大颗大颗的掉落。好害怕被老板问怎么了,那样会很尴尬。整碗馄饨都是在哭泣中吃完的。

赶紧吃完吧,待会骑着电动车回家的路上,你可以把哭声放的更大些了,不必像现在那样压抑。

然而,越是压抑,眼泪越是很踏实地大颗大颗的往下掉……

这几天只要回到家,就不停地给这个人打电话,给那个人发信息,无法停止。因为一旦停止,看着房间里的一切,心里就会特别难受,就会忍不住哭出来。

今天两点才起来。趁着白天光线好,又把房间里她的东西翻了一便。看着这些以后自己再也看不到的她的东西,内心难免又悲恸起来。不知怎的,我又哭出来了。于是就站在墙角,回头望着房间里的一切,放声的哭了起来。

“老婆,你在哪里?你为什么要这样丢下我?”我边哭边喊着,绝望而又坚定。

黑莓留下来的记忆

把从前换下来的黑莓充了电又打开了。现在手里用的是她在2015年双十二给我买的一加X。黑莓原生软件太少,虽然兼容安卓,但运行十分缓慢。她决定给我换一部手机。当时,她坚持要给我买5S,因为在2015年3月份的时候,我就迫不及待的给她买了一部。到了12月份的时候,5S已经便宜了奖金1000块。但是我不愿意她破费,也不爱屏幕那么小的。于是就跟她纠结这个事情。从自习室走到宿舍楼下,终于又在价位差不多的乐视1S(999元)和1499的一加X(1499元)之间争执。

记得当时来到了宿舍楼下,她抱着我说:“老公,咱们就买乐视1S吧,好不好啊。就答应人家一回吧。”我当时很为难,因为确实不喜欢乐视。因此,让她不是很开心。

后来回到彼此的宿舍,又在易信里纠结这个事情。说出来恐怕也没人相信,她居然研究到了凌晨4点还不睡。现在想来,真是感慨万千。

如今在这部闲置的黑莓里,登录易信客户端还能看到当时的聊天内容。不禁感慨万千。这部手机,是我一辈子要好好珍藏的,直到我生命的终结。我甚至有点想把它寄给她,也许通过它,她会对我们的过去有所怀念,但转念一想,已对我没有感情的她,拿到这部手机,只会以最快的速度将所有有关她的内容删掉。

直到下午四点才去超市买了几袋方便面泡了吃。买了一瓶啤酒,睡不着的时候可以喝一点。

晚上就在网上找房子了。其实,我是很舍不得这里的。这曾是我们甜蜜的小窝,有过太多美好的记忆。虽然她不在这里,虽然她的这些东西将来也会搬走,但我似乎还总能听到她甜美的声音在这房间里回荡,似乎还能看见她穿着羊咩咩睡衣在镜子前蹦蹦跳跳。这房间的每一处空间,她曾经所站、所走、所坐、所躺的位置和情形,都能一一在我脑海中复现。

找着找着就想到可以帮她找。还想给她搬家。于是又给她发了易信——这个我们最初恋爱时一直使用的聊天软件,在微信、手机、支付宝等各种联系方式都被切断之后,我拼命抓住的救命稻草,暂时并没有被她拉黑——说自己想帮她搬家。

仇恨笔记

晚上十点多的时候,她竟然回消息了。

她责怪我不吃饭。责怪我浪费了买来的鸡蛋。责怪我闹绝食。催我赶紧搬出去,最好是在她搬走之前搬走,因为不想再看到我。

“我想帮你搬家可以吗?”

“我搬家会有人帮我的,谢谢。”

“谁?那个新男朋友吗?”

“是。”

“为什么你这么快?”

“我觉得你很奇怪。你对我差也不是一天两天的事了。”

“你们好多久了?”

“就五一。谢谢。”

“无论自己怎么跟你说,你还是觉得我是流氓,要害你。”

“你本来就是。”

“我这两天整天以泪洗面。我不想什么别的,只是怀念你而已。”

于是,她再次将下面这段话仍给了我(我请读者好好的读读这本仇恨笔记,并且不要维护我,因为让自己的女人这样伤心,无论如何都是男人的错):

整天和一个精神病人在一块有什么意思,呵呵了。珍爱生命,远离精神病。

我和***彻底结束了。他送了我狠狠一拳,打在我肩膀上,还抓了我头发,把我推在纸箱子里,我算是长见识了。他太差劲了,精神有问题,动不动就发疯,一发疯就要乱吼乱叫在地上打滚到处扔东西破坏力超强甚至还要打我。

这是一个烂人,彻头彻尾的烂人。不要再原谅他,不要再可怜他,他已经烂到了极点,无药可救的烂!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

8月16日,1点16,刚和疯子打完架,整个人都很累。今天疯子真的挑战了我的底线,我整个人也要发疯了,很难想象自己也会像疯子一样怒吼,踹门,打架,疯子真的太可怕,你永远不知道他的底线在哪里,他什么事都做得出来,所以最好的办法就是一开始就远离疯子啊,不要以为疯子有可能变成正常人,这是基因决定的,没有人帮得了他。

9月10日。我真的哭累了,长这么大第一次体会到撕心裂肺的感觉,所谓的身体被掏空就是这样吧。要是杀人可以不负刑事责任,我早就杀他一千遍了吧。如果可以选择,真希望从来没有认识。哈哈,人生就是一场笑话。

有的人永远不知道好人有多好,也不懂得伤害究竟可以持续多久。有的人就是那么狂躁,那么自私,你根本就不可能理解。就让他自生自灭吧,和你有什么关系?!

10月26,嗯,有的人是没有任何办法可以拯救的。活该下地狱。可能是见识过的最恶劣的人吧。不要被拖累了一起倒霉,能逃离赶紧逃离吧。嗯,就这样。

12月1日,烂人不该被原谅。让他冻死好了,跟你没关系。

12月12日,如果我以后不一个人住,我就是垃圾。烂人就是烂人,再怎么包装和伪装也不会变样的。谨记,当然如果你还要跳坑那就是你自己作死,怪不得别人。

1月11,数不清多少次的争吵了,垃圾就是垃圾,没情商就是没情商,这种人就应该找个没人的角落待着,谁也不要理睬他,呵呵呵。让他自生自灭去吧。

1月22,吵架,真的是好没劲的事呢。所有人性的丑陋一瞬间都爆发了出来,多年造就的涵养就这么灰飞烟灭。你真的想让自己变成一个别人眼中丑陋恶心的自己吗?

不想。那你该怎么办呢?有些人注定会不断地挑战你涵养的极限的。最好的方法是什么呢?

立刻马上离开,只有这样你才能重新成为那个美好的自己。

烂人,不该被怜悯。

2月4日,你根本就是自找的,和这种万世极品搅一块你还想要快乐和笑容吗??自找的,你是个智障!赶紧分,一刻都不要回头,再懦弱你自己就是垃圾,你连你父母都要拖累!!

2月23日,不要忘记自己的誓言,不要忘记自己的泪,不要忘记自己的歇嘶底里,不要忘记自己干枯的喉咙。

4月份的时候,当我苦苦哀求她的时候,她就把这句话扔给我。这是她每次跟我闹别扭时记下来累计而成的。在她决出分手的决定,以及在分手的过程,每天读这短话,足以坚定自己的决心和行动。但没想到的是,在我们已经分开的今天,她没说几乎,又扔出来了这句话。我知道,这是她对我判处死刑的“铁的事实证据”。

“你又来了一遍。”

“我只想说,没有后悔药。”,“你不觉得你恶心的频率太高了吗?一个完全不会控制自己的情绪的人有资格得到被人的爱吗?”——多少年后,她是否还会记得,当初跟那个渣男分手的原因在于他无法控制自己的情绪呢?

“没有。”

“我不想浪费口舌。”

“全都是我的错。”

“你连房子都没去找,更别提搬走了。”

“你自己不要住这儿了。(撞见她新男友)那晚的你就没回来了。你不住在这儿了。我当初说一周内搬走是因为你在这儿住啊。”

“是的,但同时我希望你先搬走。真的要搬的时候就显示出你生活能力的糟糕了。根本不会找房子吧,怎么搬?呵呵呵”——我永远记得,她当初跟我在一起是因为觉得我需要照顾,现在离开我也是因为觉得我是个废物。“你不是闹绝食吗?你要死没人拦你。”“不要再骚扰我了,就这样。”

我已经明白,我必须在她的世界里消失的一干二净。现在的她记住的都是我的不好,并名曰“恶心”。也许,要等很长很长的时间,她才会记起那个当年如此恶心的人:为她做饭,为她端洗脚水、搓脚、擦脚,为她揉腿,给她端茶倒水,劝她上班时多喝水、多走动,半夜醒来给她掖被子,自己渴了立即想到她渴不渴,自己冷了立即想到她冷不冷,在我身边时,没有让她去厨房盛一碗饭过……那个根本就是个小男人的我,整天围在她的身边,不停的说这说那,闹小脾气,怪她不关心自己,耍宝地把头埋在她的怀抱里……

在贴吧里看到关于“分手后多久才会记起对方的好”主题的一个回帖:

分手的时候,甚至快分手那段时间,都特么想大嘴巴扇死他。现在,想的都是他的好,想大嘴巴呼死自己。

我不求她在多年以后记起我的好,但我现在想这个问题,是因为我想给自己一点安慰。许多年后,只要她忘记我,或者不再将我看作是流氓,我便感到知足了。

无论她以后是否幸福,忘记我都是必须的。

永别是注定的了,这一点,我至今还是无法接受……

2017年5月7日星期日 午夜一点半

2017-05-07 02:02 20 失恋
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