诀别

永别

从2月23日到5月2日,两个半月的时间内,事情以迅雷不及掩耳之势彻底改变。我至爱的人,在5月2日晚上已经与别的男人牵手。

2月23日,是我最后一次任性地闹,而且是那样的不可控制,导致了她的最终崩溃。此后,她的心急转直下,以不可阻挡之势迅速的、彻底的远离了我。

闹过之后,我迅速恳求她的原谅,并开始了长达两个月的反思。但事情发展的形势越来越不可控,分手已成定局。期间,经过我的恳求,她给过一次机会——那应当是她给我的最后一次机会。她并没有真正原谅我,因为2月22日星期四那晚,她的防线已经崩溃了,因此她给我的说法是“考验期”。我虽已深刻检讨自己,但并没有对这考验期足够重视,并再次令她失望。

3月22日前后,她的生日期间,有过短暂的快乐时期,然后就是一方面是我诚惶诚恐、苦苦哀求,一方面是她担惊受怕、对我矢志不渝的剥离的4月。事情的详细过程不可能现在一一说明了,如果以后还有怀念,我会在一个集子里详细叙述故事的开头和结尾。

现在要说的,是我终身难忘的这一晚——2017年5月2日。

睡梦中的防卫

不过,还是从5月1日开始说起吧。5月1日晚上她突然从SZ家里回来了,我去接了她。在去接的路上,我就在想,待会她会提出什么样的要求,我要提前做好准备。回到家后,她要求我立刻搬到对面的房间。我没有想到那么突然。也不想到她回家前后的反差居然如此之大。

“我一个黄花闺女跟你住一个房间算什么?你算什么东西?可以要求和我住在一个房间?你以为你是谁啊?!”

我恳求她再待一晚,第二天我肯定搬走,而且一周后,我会彻底离开这里。她似乎又放心了一些。

当晚,我为她洗了最后一次脚。低头揉着她软软胖胖的脚,我的鼻子有点酸,但还是控制住了。她似乎也有所察觉,问我怎么了,我笑了一下说没事。

我已经不敢再抱她,但还是忍不住撩了撩她的头发。她并没有反抗,而我多少有点意外。

晚上一直难以入眠。我听着她熟睡的呼吸声,心中感慨万千。此时此刻,还是想抓一抓她的手——她的手是那么暖,那么软,那么嫩——但我只是把手放在她的手上,然而就很快把她惊醒,睡梦中很紧地甩开我的手。

在我和她的那些日日夜夜,我都有一个睡觉抓她手的习惯,那样会让我的心迅速的平静下来。过去我在她睡梦中抓起他的手时,她会“有意识的”握紧我的手。因此,今晚即使是她在睡梦中,不用保持清醒,也能判断我又想做什么,又做了什么,并决定自己将做什么。

此后,我把身子挪开,保持与她的距离。我知道,我们已经回不到过去。

但这一夜,她不时会用手甩一下被子或者什么,一整夜都是如此,每每把我惊醒。我知道,睡梦中的她保持着不间断的防卫。以至于到了黎明前,我终于没忍住说:XC,我没碰你,真的没碰你!

哦,这就是最后一夜。

虽然如此,我还是后悔没有能跟她再多说几句话,再多看一眼她熟睡时的样子。因为我真的没想到,这的的确确是最后一夜。

“如果他以后对你不好,你记得要跟我说。”

5月2日一整个白天,她都是没回复我的消息的。5点半开始,我给她发信息,问她何时下班。心里期望着能再做顿饭给她吃,也怕她因心情不好而不按时吃饭。

始终联系不到她,我便自己坐地铁回去了,在终点站等她好久也不见她出来,就出站去了地铁站的停车场,守在她的自行车旁边总应该能等到她吧。

从晚上七点开始,我一直在等。期间的苦闷如何可以描述。发微信不回复,打电话,一个号码不接,一个号码已经加了黑名单。对这一切,我都不觉意外——因为当初我刚与她在一起时,也亲见过她对前任的绝决。

苦闷之中,我给XQ打电话倾诉。我坐在她的自行车上,边打着电话,边望着她过来的出口。终于,在昏暗的光线下我看到了她,但不对劲的是后面一个高个子男人抓着她的胳膊。我想她应该也看到了我,马上掉头往另一方向走去。而这个男的一只胳膊搂着她的肩!!

那一刻对我来说并没有想象的那样难受。我跟电话里的XQ说,我看到了她和别人正在一起,我要不要追上去去问问清楚——其实,事情已经很清楚了。XQ劝我去问问。我跑上前,在后面喊了她的名字。他们停下来了,而她并不感到意外,感到意外的可能是那个男人。我尽量保持平静,我拉着XC的胳膊,想要跟她说几句话。

旁边的男人问我是谁,我对他说:“我有些话要跟XC说,放心我会很平静的。”

XC和我走开三步,那个男人跟上两步。

“我已经跟你说清楚了。你不要这样子了。你已经坑了我那么久,你还要坑我多久。”(你这个渣男能拥有我两年多,真的算你赚大了。)

“你这是怎么回事?在我心里,你不是这样的人啊,你怎么会这样?”,“我只问你一个问题:他是谁?他是你的前任吗?是还是不是?你回到我这个问题我就死心了。”

“他是我爸给我介绍的对象。”

此时的我没有眼泪,因为我不想在别的男人面前丢人现眼。我强忍着内心的剧痛,还想跟她说最后一句话:“我跟你说最后一句话。如果他以后对你不好,你记得要跟我说。”

很快,他搂着她走了。剩下我在风中摇曳……我忽然想到一本小说的名字:《在世界的中心呼唤爱》。

我不怨她,我没有怨她的理由。看着面前带着厌烦表情的她,我感到自己就是一个笑话。这个男人,我没有正眼去看他。但他个子很高。这对我是一种多么强烈的刺激。我自惭形秽地看着自己,看着她——我知道,自己配不上她。

我知道,我永远地失去了她,永远的失去了幸福。

搂着熊猫咪入睡

她有什么好?回去之后翻看着她的照片,我还是忍不住要哭。我不可能跟别人说清楚,她究竟是多好的女孩,曾经对我有多好,而我究竟有多不舍,多爱她,多后悔。虽然这些本应该是当事人自己才了解,才明白的。虽然,这些本来就应当是一个人的事情。但是,如果不去告诉别人,如果不说出来,我的心真的如万箭穿心。漫漫长夜,我该如何度过?

这世上,还有比后悔更让人难捱的事情吗?何况是没有好好珍惜爱人的悔恨?

因为这件事,她不回来了。昨晚,我抱着她过去每晚抱着睡的熊猫猫睡下的。看着这房间的一切。除了房间本身,一切都是我最可爱的宝宝置办的。她的衣服、化妆品、阿狸……她给我买的零食。我都看了一遍。现在回想起来,这记忆的清晰程度已然令我满意。我知道,我将带着终身的悔恨进入坟墓。只有我和她才能明白的这悔恨、这故事、这爱情——不同的是,只有我一个人还会在意这一切。这是最高的孤独。今早临走前,把房间又拍了一遍。没有这些照片,我真的会忘记这一切。

我最亲爱的宝宝,最挚爱的宝宝,我爱你!

将来,我会为你写一本书,一本你过去一直要我写,我却没写,现在你不想看,我却想写的关于你的书。我答应过你的事情,至少要兑现一次。

2017年5月3日星期三 阴

2017-05-03 00:00 22 失恋
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