挣扎

心情异常的低落,但又无可奈何。昨晚我哭了,伤了,反而让她更加难以忍受我。也许如她所说,我是在“作”。当我明白这一点时,是多么的后悔。现在的我,难道真的还不明白,此时面对的不再是过去那个内心柔软的她,而是铁石心肠的人了。现在的我,难道真的还不明白,无论自己是否难过,都要控制自己的情绪,已经没有人在意我的情绪,一切都可以归结于“作”。现在的我,难道真的还不明白,真正的觉醒不是口头上说说,而是无论是过去那种心情失落还是现在这种内心痛苦,如果表现出情绪来,都是一种觉醒不足的表现。

我以为,当我确实非常难过,非常绝望之时,我可以哭出来……

随着时间的推移,随着与她交流,我越来越感到她的绝决!!真的,我无法承受这一切!我真的无法承受。可是,这又有什么用呢?悔恨、痛心、发疯、哭泣、哀求、捶打自己……一切都无济于事。我必须面对那样一种冷冰冰的事实:

我已经不爱你了。让我重新再爱一个不爱的人,很抱歉,我没有这个能力。

你能把已经被烈火焚烧成灰烬的野草重新变成绿油油的吗?野火烧不尽,春风吹又生。只是,明年的春天即便结出新的野草,那地上的灰烬仍然还是灰烬。

想到过去的一幕幕,真的无法忍住不哭。今早在路上看到有人穿跟宝宝一样的鞋子,想到她兴奋地跟我看自己新买的那双鞋的情景,内心无比的悲痛。现在的她,已经不会再有这样的心情,一切都消失不见了。

我还需要挣扎吗?因为她暂时还在我的身边,我需要挣扎吗?早上,去公司的路上,我一再地向这个问题,我告诉自己,xxx,你必须坚强起来,你不能颓废下去,在这千钧一发的时刻,你如果气馁、颓废,就真的什么也没有了。现在不是伤心的时候,你现在没有痛苦的时间,你除了哀求宝宝不要离开自己,还可以做些别的。

快周末了,我在想,难道我不应该做一次垂死挣扎吗?以前,我放纵自己的情绪,一再地造成对宝宝的伤害。如今死到临头,也该收敛一次了。让我在内心大声喊一声:

我自己的心情是不重要的,宝宝的心情是唯一重要的。

最后让各位看官瞧瞧我的“垂死挣扎计划”:

  1. 保证不再闹脾气,保持殷勤、微笑和适当的沉默。如果这一点失败了,我就真的完蛋了,即便以后她真离开了我,对我更没有一丝丝的留恋了。

  2. 全心全意的陪她看视频,刷淘宝,并真诚地予以资助(我知道这并不重要,但这确实是我的一点心意)。

  3. 情况允许的话,陪她去逛一次街。周末请她吃一顿饭。

  4. 切记:我是最不重要的,不要再向她重复我好难过这个事实了!

写于末日来临前的2017年3月2日星期四

2017-03-02 00:00 21 日记
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