the end of love

2017-02-28 00:00 diary

我无颜面对的老婆:

请原谅我斗胆继续使用这个称呼,因为除了这个称呼,我不知道该叫你别的什么。

你的爱是自私的!你只在乎自己的感受,在乎自己有没有被爱,你爱的是你自己。

你冷冷地抛下这句话,并一再地重复。当我想靠近你的时候,你说:

你不要这样了。我们已经结束了。

除此之外,就是不断的重复了。现在的你,似乎只想对我说这句话了。昨晚基本上没有睡着,心情异常压抑,头也很痛。总想抱一抱你,这样能够缓解我的焦虑和恐惧。但你仍一再地把我的手推到一边。偶尔抱着你的时候,你没有什么反映,一定是因为我没有将你惊醒。

我该怎么办?从昨天下午四点起,你说的那段话开始,我整个人都活在一种焦虑、恐惧和无助当中,拿起鼠标的力量都没了。

以后不要叫我老婆了,我不是了。

这是何等的冰冷的一句,像一个死刑判决。越是到了绝境,言语才越是显示出一种死寂。事情真的到了无可挽回的地步,除非发生某种奇迹。女人一旦下定决心,好比心死了一般的情感冰冷,不用再幻想任何的回旋余地。

我错在哪里?我想问自己,事到如今是否真的认识到自己的错误了?我扪心自问,当我祈求你原谅时不断说自己错了的时候,我是否真的觉得自己错了呢?如果是,那么我错在哪里了呢?

我错在哪里?

我错在根本不懂得怎么爱别人,只在乎自己的感受,只想着自己如何失落,如何没有被足够关爱;我错在“傲慢”,对你并无真正的尊重,在爱情里没有放低姿态,而是把姿态提的更高,我不能欣赏你的爱好,你的所作所为,经常调侃你,使你感觉不到尊重;我错在“轻佻”和“多言”,这样严重损害了自己的形象,也误导了自己的性格,因此招致你的嫌恶,进而引发我的不安情绪,最终导致出现问题。

也许,这一切都可以归结于我的性格问题,说的严重些,是我的人格问题。我天生具有一种“作”的品性,没事总想找事,老觉得自己不被你关注。上周四那一晚上的“发疯”,直接原因大抵如此。但其实,我一个人呆着的时候,情绪是很稳定的,也并不觉得非要什么人关注自己。但只要和你在一起,我就特别在意被关注,我经常抱怨你把心思都放在了arashi和taobao上。这在你看来是如此不可理喻,我现在就是你痛苦的根源,而且永远都无法改变。

与其问我错在哪里,不如问我问题的根源在哪里?

那么,我的问题究竟在哪里?我尝试着总结如下:

- 自私。我根本不会去爱别人,我永远在乎的是自己怎么被爱,自己的感受如何,我从未为别人的感受而采取任何忍耐。一旦我觉得自己不被关注,我的“小孩子脾气”就忍不住发作了。

- 骄傲。曾经的我是多么谦逊,多么自卑,我始终具有一种被遗弃感。直到我遇见你,我矫枉过正地以为自己有多么重要。我没有在爱情中保持基本的低姿态,没有任何忍耐和宽容,我出口总是伤人,我已经不知道自己究竟是什么东西了。

- 轻佻。我真的过于多言了,我没有了基本的内涵,我在自己的爱人面前毫不在意自己的形象的坍塌。保持沉默是保持形象的基本方式,而我所做的是口无遮拦,举止轻佻,引起了你的诸多嫌恶,导致你时时说:你现在怎么这样了,以前的你不是这样的啊。

- 幼稚。我的人格真的需要成熟,我过分依赖你了,过分在意我们的关系在自己的人生里的重要性了,这一切都导致了我像个小孩子一样的缠着你,而爱情显然不是一个小孩子和妈妈的关系。保持自己独立的人格,并给对方以独立性和自由空间。

也许说完这些之后,还需要加上这么一条疑问:我是否足够爱你?又或者,我是否真的爱你?我需要好好的问问自己,一遍又一遍地问,直到我无可争辩。只有一个问题不用再问:你是否还爱我。

对现在的你来说,我就是个“疯子”,是痛苦和纷扰的根源,人遇见疯狗,最好的应对是躲得远远。其他的问题,根本不存在。对你来说,现在只有自卫这一种逻辑。

我该怎么办?我已经不知道怎么办了。也许我应该做好接受这一切的准备,像临终之人接受死亡一样慢慢接受:起先是怀疑,然后是惊惧,再次是不甘,最后是绝望的接受。

也许我不得不重新回归过去那种孤独的状态,也许我该离开上海这个地方,永远不再回来,也许我该离开人群,将自己重新封闭起来。但是,没有了你,我真的不敢想象未来的生活如何度过。

但是,一切似乎都无可挽回。所有的这一切,等到失去的时候,才异常鲜明起来,异常显得珍贵!

此情可待成追忆,只是当时已惘然。

让我痛苦吧,让我被遗忘吧!我知道这一切都是我自作自受,是上天对我的惩罚,我无话可说,毫无怨言。

我是这个世界上最应该被遗弃的人!

——可是,我真的想要你回来!是你曾经给了我生活的勇气和希望,没有你,我几乎无法呼吸,未来将是一片黑暗。没有你的未来是我生命的不能承受之重!!!人一旦幸福过,是不能再承受不幸的,何况是从前那样的幸福!

然而,一个根本没长大的孩子是如何有资格祈求爱情的呢?我不知道,上天不会怜悯我,唯有那曾经疼我爱我的人……

罪人

2017年2月28日

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